DiTepi Sungai Ini Kusendiri Terpaku

Sendiriku disini,diantara derasnya aliran air sungai..
Berusaha menyendiri untuk mengontrol perasaan ini..
Aku tak mampu menatapnya lagi..
Rasanya sakit sekali didada ini menahan rasa yang ada..

Sendiri bertemankan lagu Sedihku ini..
Kamu kini berada dibelakangku,tapi aku tak mampu memandangmu..
Tak mampu melihat matamu itu..
Seandainya kamu tau bagaimana aku sebenarnya sangat berjuang untuk menutupi rasaku ini dan tersenyum seolah tak ada yang terjadi ataupun tak ada kesakitan itu..

Aku tak dapat mengobati rasa ini dan sungguh tak mampu jika kita begini..
Rasanya aku semakin tersiksa dengan keadaan ini..
Aku sudah berusaha menjauh dengan harapan dengan begitu aku mudah melupakanmu dan perasaan ini,tapi mengapa kamu hadir lagi..

Tuhan,apa yang harus aku lakukan lagi..
Hal yang kutakutkan ketika aku kembali ke Sibolga ternyata terjadi dan bahkan semakin menakuti ku..
Membuat aku tak mampu secara utuh bisa berdiri dan bernafas menikmati setiap moment ini..

Mengapa masih DIA dan DIA??
Apakah yang harus aku perbuat??
Ditempat ini,aku menyendiri dan meneteskan airmata dan tak membiarkan mereka tahu akan hal yang kurasa ini..
Dan dia juga tak boleh tahu akan ini..

Bertemu kembali dipersekutuan NHKBP semakin membuat jadwal jumpa kami dikatakan sering dengannya..
Tak bisa kukatakan aku Bahagia..
Karna sebenarnya itu sangat menyakitkan..
Menyakiti hati ini yang tersiksa saat bertatapan dengannya,karna ada getaran rasa cinta yang masih tertanam dihati ini..

Aku berusaha mengelak dan jauh,namun masih saja harus dalam keadaan seperti ini..
Bapa,aku mulai lelah..
Lelah slalu tersiksa oleh perasaan ini..
Lelah harus slalu jadi orang Munafik dan membohongi rasa ini..
Lelah jika harus slalu ditanyakan dan diungkit tentang dia..
Aku sudah cukup merasakan sakit saat dia melukai hatiku..

Kadang slalu berkata-kata dalam hati..
"Cha,kmu harus kuat.Jangan jatuh,dia bukan milikmu lagi.Tuhan kuatkan aku dan beri ketegaran"
Saat kata-kata ini slalu terucap,setetes airmata slalu menetes menemani kegetiran yang kurasa..

Sungguh,disore hari ini..
Di tepi sungai ini,membuat aku seolah-olah ingin memaki dan berteriak..
"Mengapa Harus Begini??"
Aku Tersiksa!!!!!
Arrrgggghhhhhhhh!!!
:(((

Kesedihanku

Sepinya hari yang Kulewati..
Tanpa ada dirimu menemani..
Sunyi kurasa dalam hidupku..
Tak mampu aku tuk melangkah..
Masih kuingat indah senyummu..
Yang slalu membuatku mengenalmu..
Terbawa aku dalam sedihku..
Tak sadar kini kau tak disini..

Engkau masih yang terindah..
Indah didalam hatiku..
Mengapa kisah kita berakhir yang seperti ini..
Apa kini yang kurasa..
Menangis karna ku tak mampu..
Hanya tersisa kenangan terindah dan Kesedihanku..
:((

RASA YANG TERTAHAN

Lagi-lagi terjatuh dan tersungkur lagi dilantai..
Apa yang membuatku begitu??
Asma + Dispepsia ku kumat lagi dimalam Natal Remaja + NHKBP Sibuluan..
Sakit kali Rasanya,sangat menyiksaku sekali..
Ini untuk k'4 kalinya Aku Pingsan lagi..

Sebelum aku terjatuh dan tersungkur,aku terasa sesak dan lelah sekali..
Dari kejauhan,dan saat mataku lelah untuk menatap,aku hanya bisa menatap dengan Sayu,Punggung seseorang yang bidang membelakangiku dengan Jas Hitam dan kemaja Orange..
Aku merasa itu seperti punggung orang yang ada dihatiku ini..
Tapi apakah benar??

Kakakku bercerita bahwa Wahyu nolongin aku..
Tangan Wahyu aku genggam erat sekali Malam itu..
Wahyu brusaha sadarin + tenangin aku..
Ada rasa senang + sedih dan yang paling banyak adalah rasa sedih dan rasa bersalahku..

Mungkin karena aku bisa membuat Mamanya marah ama dia..
Mama sudah gak suka lagi kami dekat..
Aku merasa bersalah dengannya..
Aku sama sekali menyesal untuk merepotkannya..
Aku tak pernah ingin lagi mengusiknya dan membuat dia dimarah-marahin lagi..
Aku takut hatinya terluka lagi oleh karena aku..
Aku tak ingin dia terluka oleh perkataan Mama yang slalu menentang hubungan kami..
Aku ingin dia bahagia + tersenyum ceria,dan tak ingin melihatnya sedih ataupun menangis..

Maapkan aku Wahyu,aku takkan mengulangnya lagi dan membiarkan dirimu menolongku jika aku terjatuh lagi..
Kamu takkan kubiarkan masuk lagi dalam hidupku,apapun yang terjadi dalam hidupku ini..
Maaf sudah merepotkanmu..

Aku sebenarnya Ketakutan pada diriku sendiri..
Takut tak mampu mengontrol segalanya,karna perasaanku ini yang masih mencintainya dan bahkan sangat..
Sejauh ini aku sedang berusaha sekali mengabaikan perasaanku ini,namun terkadang masih belum sanggup..
Ada apa dengan kamu ini Cha??
Selama ini kamu slalu MENCINTAINYA,MENYAYANGINYA,MENGORBANKAN SENYUMAN / BAHAGIAMU DEMI SENYUMAN SEMPURNANYA tapi kamu selalu TERSAKITI..
Hanya Penghianatan,Kebohongan,Perselingkuhan,Mengingkari semua janji - janji yang kalian buat,airmata yang terus - menerus jatuh,pastilah Luka itu sangat dalam untuk kamu terima..
Pantaskah kamu mendapatkan perlakuan itu Cha??

Kamu seharusnya bisa Bahagia atas cintamu itu,tapi kamu malah dicampakkan begitu saja..
Kamu terlampau tulus mencintai seseorang itu..
Sementara Dia tidak sama skali mencintaimu..
Mungkin orang mengatakan aku Bodoh..
Ya aku Bodoh karna mempercayai setiap perkataannya yang membodoh-bodohi aku!!
Dia yang meminta aku kemarin untuk tak memutuskannya saat orangtuanya menyuruh kami Putus..
Dia yang meneteskan airmata mengatakan aku harus bertahan meskipun sebrapa sakit yang kudapat..
Tapi ternyata,saat aku mulai bertahan,dia sendiri yang mengingkari janjinya dan dia Selingkuh..

Cukup sakit,cintaku dibalas dengan dusta..
Aku yang 1 thn 5 bulan Setia ama dia,namun dia sperti ini..
Cukup tau lah aku bahwa ternyata kamu brengsek..
Aku salah mengenalmu,namun aku tak pernah benci dan slalu ada kata maaf untukmu..

Aku dan rasaku ini takkan pernah berubah..Karna rasa ini sulit bagiku untuk melupakannya..
Biarkan aku yang hanya bisa mencintaimu diam-diam..
Menatapmu dari kejauhan maupun dari belakang sambil tersenyum dan berkata
"Aku masih mencintaimu,tapi kamu yang mencampakkan aku begitu saja.Seandainya kamu tau rasa sakitku ini..hufffttttt!!!!"
RASA YANG TERTAHAN..
:((

12 Desember 2011,Nenek Tua yang Bungkuk

Senin,12 Desember 2011..
Pagi ini,sekitar pukul 06.00 aku bangun..
Aku membuka pintu teras Kos ku..
Kos'an ku berada dilantai 2..

Suatu Pandangan yang sempat membuatku meneteskan airmata adalah ketika aku melihat sosok Nenek Tua yg Bungkuk,rambutnya kusut tak teru'urus
Dia berjalan tanpa memakai Alas Kaki sedang sibuk mencari sesuatu dalam Keranjang Sampah tepat dibawah Kos ku..

Airmata ini jatuh dan menetes..
Sungguh terkejutnya Batinku pada pemandangan Pagi ini..
Aku tak mampu membayangkan,jika saja Nenekku yg dulu seperti ini..
Sudah Tua,namun masih saja harus bekerja menafkai hidupnya..
Hanya dengan mencari Botot Aqua..
Sungguh tak terbayangkan olehku..

Aku yg masih muda ini,selama ini hanya bisa mengandalkan Bapak..
Bapak yg sudah tua harus bekerja Keras di Bandung sana,berusaha untuk mengumpulkan uang utk biaya kuliah Aku dan 5 saudaraku lainnya,aku tak mampu membayangkan jika nanti Dia atau Mamy seperti ini..
Aku pasti tidak akan memaafkan diriku seandainya aku tega menelantarkan Orangtuaku seperti ini dihari Tua Mereka..
Aku tanamkan dan Bawa dlm doaku bahwa aku takkan pernah melakukannya..

Pagi itu,aku tersungkur kelantai dan menangis..
Betapa suatu pandangan dan suatu Tragedi yg menggetarkan hatiku pagi ini..
Ini mungkin sudah menjadi bagian dari Rencana Tuhan yg indah Buatku..
Pagi ini supaya aku mampu melewati hari-hariku dengan lebih bersyukur lagi dalam segala apa yg aku miliki sekarang ini..

Entah mengapa hatiku tergerak pagi ini untuk berlari kebawah dan menjumpai Nenek itu..
Aku menghapus airmataku dan bangkit berlari kebawah dan membawa sedikit makanan ( Roti ) yg sengaja kusisakan buat sarapanku pagi ini,namun tak apa buatku jika harus menahan lapar..
Aku tak punya apa" lagi,uang Bulananku pun sudah tipis dan cukup buat ongkos pulang nanti dan makan beberapa hari lagi..
Uang sudah habis buat beli Kado Ultah Mamy dan Wahyu..

Aku turun kebawah dan menjumpai Nenek itu dan memberi Roti itu..
Betapa sukacitanya Dia menyambut pemberianku itu..
Aku melihat matanya mulai berkaca-kaca seperti ingin menangis dan aku juga meneteskan airmata saat itu..
Tak ada siapa-siapa pagi itu,hanya saja beberapa Kendaraan melintas dari depan kami pagi itu..
Aku menyisipkan sedikit uang dalam Roti itu..
Dia lalu menyalami tanganku dan berkata :
"Terimakasih Nak,Tuhan besertaMu"

Kamu tahu,dimengusap airmataku dan rambutku..
Lalu dia memegang dan menyeret Karung yg dia bawa..
Tengannya sebelah Kanan memegang Tongkat yg terbuat dari Kayu dan membawa Roti itu..
Dia pamit dari hadapanku dan berlalu pergi..
Dia seperti berkata-kata dalam hati dan menoleh keatas langit sana..

Aku melihat dia dari Kejauhan berjalan tertatih-tatih dan membungkuk..
Pandanganku tak lepas dari Nenek itu,hingga beliau sudah tak tampak lagi..
Sejam sudah aku berdiri memandangi dan mengawasinya..
Lalu aku masuk kembali kerumah dan Saat Teduh..
Dalam Doaku aku meminta Tuhan jaga dan sertai Nenek itu..
Dan aku juga mendoakan buat Kesehatan Mamy yg sedang sakit..
Dan meminta Maaf pada Tuhan karna kurang bersyukur atas hidupku..
:((

Berkumpul Bersama Keluargaku diRumahMu yang Kudus

Terimakasih Tuhan Yesus buat hari ini..
Ini adalah sebuah KADO TERINDAH dalam hidupku dibulan NATAL ini Tuhan..
Engkau menjawab segala permohonan Doa dan Tiap tetesan airmataku..
Engkau pulih dan sembuhkan Mamy ku Bapa dan Engkau juga biarkan dia bisa berjalan kembali..
Engkau juga ya Tuhan yg mengumpulkan dan memulihkan suasana Rumah yg penuh Damai dibulan Natal ini..

Hari ini Bapa,ditempatMu yang Kudus ini..
Aku,Dady,Mamy,Abng,Kakak,Keponakanku bisa berkumpul..
Bernyanyi bersama,berdoa bersama,dan mendengarkan FirmanMu yg Agung itu..
Sekalipun ini hanya untuk menghadiri Acara Natal Keponakanku,namun Bapa ini sangat Mengesankan buatku..
Karna Keluargaku bisa berkumpul seperti ini walau tak lengkap..

Bapa yang baik..
Kamu tahu Bapa,aku ingin setiap Minggu ataupun setiap waktu dalam hidupku,aku bisa bersama keluargaku ini berkumpul bersama Memuji NamaMu..
Aku taruh Bapa pengharapanku ini kedalam tanganMu Bapa..
Aku percaya Tuhan,bagiMu tak ada yang mustahil dan tak ada yg tak mungkin..
Aku percaya KuasaMu bekerja atas Harapanku itu Tuhan Yesus..

Bapa,ini Keluargaku..
Keluarga Besar K.Hutabarat..
Engkau tuntun keluargaku ini kedalam sebuah Keluarga yg takut akan Engkau Tuhan..

Lama sudah aku berdoa untuk satu hal ini Bapa..
Tiap tetesan airmataku slalu menyebut Keluarga ini untuk Pulih kembali..
Aku tak berhenti Bapa dan tak pernah sekalipun Lelah untuk mendoakan Pemulihan Kondisi keluargaku ini..
Bapa,pakai aku sebagai AlatMu untuk bisa menjadi suatu hal yang bisa membimbing Keluargaku..
Utus aku Bapa menjadi suatu AlatMu itu Bapa untuk menjadi Penerang..

Bapa,aku takkan melupakan Malam ini..
Malam ditempat aku berpijak bersama Keluargaku yaitu di GerejaMu HKBP SIBULUAN..
Thanks A lot Lord..
Bless Your Name Now and Forever Able..
Jesus Christ Our Love..
Amien..

Rosalina Krisdayanti Hutabarat..
Minggu,18 Desember 2011..
18.00

Dulu dibulan Desemberku ini aku masih bisa lewati bersama dia..
Kami bisa Bergreja bareng ama dia dimalam Natal..
Walau dulu Desemberku Kelabu,tapi kehadirannya mampu menghibur hatiku ini..
Dan kini dia sudah pergi meninggalkan aku sendiri..
Dia mengingkari janjinya yang dulu padaku..

Bulan ini,3 bulan sudah aku sendiri..
Sendiri setelah dia memilih memutuskan hubungan kami..
Sangat merindukannya dan membutuhkannya ada disini..
Jujur,aku masih sangat mencintanya..

Dihari KelahiranMu ini Tuhan,masih slalu ada airmata..
Desemberku Kelabu tanpa kumpulnya Keluarga Besar yang sangat Kucintai..
Kulewati Desemberku tanpa ada Wahyu juga disini..

Dulu kami slalu bersama Latihan Natal Remaja + NHKBP..
Ikut dalam Vocal Group bareng..
Walau tahun lalu kudapati dia nyakitin hatiku lagi dengan bermain dengan wanita lain dibelakangku..
Tapi ya sudahlah,cukup aku yang tahu Tuhan sebagaiman seringnya dia begitu..
Antara aku dan Wahyu sudah TAMAT!!

Sedih memang mengingat semuanya itu..
Terkadang datang pemikiran untuk kembali kemasa itu
Mengutarakan segala isi hati dan perasaan yang berkecamuk didada..

Dibulan penuh makna ini aku ingin tersenyum..
Ingin tersenyum seperti dulu lagi..
Namun,adakah orang yang mampu buatku benar-benar Tersenyum??
Sementara orang yang kuharapkan itu tak kunjung datang..
Apalagi dia sudah ada yang memiliki..

Setengah tahun sudah "One Million My Tears" jatuh menetes..
Kondisi sering drop hanya karna Ketololan sebuah cinta..
Ketololan mempercayai setiap ucapan yang keluar dari mulut manisnya..

Berulangkali terjatuh dan menangis tersungkur memohon kekuatan dari Tuhan..
Hari demi hari kulewati serasa semakin berat dan menyesakkan dada..
Tiap ingat dia dan seluruh kenangan kami,aku hanya bisa meneteskan airmata..
Rasanya sungguh berat sekali..
Dalam hatiku slalu berdoa dan memohon supaya Tuhan beri Kekuatan dan Ketegaran buat aku menjalani semua ini..
Semoga aku mampu melupakannya dan mengobati sendiri lukaku ini..
:((

Selamat Tinggal Wahyu

Malam ini aku kembali teringat akan bayangmu yang dulu..
Sudah 3 bulan aku Sendiri disini tanpa ada pengisi hatiku yang baru..
Karna jujur dihati ini masih ada kamu..
Aku tak munafik jika harus membohongi perasaanku sendiri dan aku tak PECUNDANG..

Aku memang masih mencintaimu dan bahkan sangat mencintaimu..
Namu sejenak Kututup Mataku ini dan kurasakan hembusan angin malam yg semilir berhembus diwajahku..
Aku merasakan ada sebuah Kesakitan yang luar biasa disini,dihati ini..
5 bulan aku terbuang sia-sia dalam kehampaan,kesepian,tangisan airmata,dan kesakitan yang amat dalam kutrima darimu..

Berkali-kali kamu nyakiti hatiku ini..
Aku bukan Boneka ataupun Manusia patung yang mati rasa dan tak mampu merasakan segala apa yang terjadi dalam hidupku ini selama kamu nyakiti hatiku..
Kesetiaan,Pengorbanan,Ketulusan,bahkan Kepercayaan ku padamu Kau hancurkan dengan begitu mudahnya..
Kamu biarkan aku terpenjara dalam kesepian dulu dan mempermainkan perasaanku yang dulu Setia disini dan slalu mendoakanmu..

Tiap Pagi slalu merasakan kesesakan atas semua hal yang kamu lakuin..
Kamu jahat ama aku Wahyu..
Kamu bener-bener nyakitin aku sangat dalam..
Tak sedikitpun kamu peka dengan perasaanku ini..
Begitu mudahnya kamu mengatakan kata putus padaku tanpa peduli bahwa aku sungguh sudah terlukai jauh sebelum kamu ucapkan kata itu..
Karna kamu selama ini memang bermain dibelakangku..

Tapi aku tak dapat marah padamu ataupun berniat membalasnya..
Aku benar-benar tak sanggup..
Biarlah dan cukup aku yang rasakan kesakitan yang sangat luarbiasa sakitnya ini..
Cukup aku tahu bagaimana Kesakitan-kesakitan yang Kamu beri..

Wahyu..
Aku pergi untuk Kamu..
Kamu yang meminta supaya aku tak mengusik hubunganmu dan jika memang itu membuatmu kembali tersenyum,tak masalah buatku..
Aku akan pergi sejauh mungkin..
Takkan ada aku lagi..
Kamu jaga dirimu baik",jaga kesehatanmu,jangan mencariku jika aku tak ada nanti,dan jangan pernah menangis,karna aku takkan sanggup melihat airmatamu itu..

Tersenyumlah selalu..
Aku sudah menuruti kemauanmu yang dulu memintaku untuk tak mengusikmu dengan Kekasihmu..
Walau sebenarnya aku tak pernah berusaha mengganggu hubunganmu dengan siapapun..
Tapi kamu slalu berpikiran seperti itu..
Tapi ya sudahlah,aku maapin kamu..
Mungkin kedewasaanmu berbicara belum seimbang dengan pola pikirmu dalam mendewasakan diri..
Kamu tak mengerti kemana menempatkan kata-katamu itu..

Wahyu..
Ocha akan meninggalkanmu..
Selamat Tinggal Wahyu..
Beri senyuman terindah buatku..
Ingat,jangan pernah mencariku lagi..
Ini Permintaanmu padaku dan jangan pernah sesali..
Aku akan lakuin apapun buatmu,asal kamu bahagia dan tersenyum,termasuk meninggalkanmu sekalipun aku lakuin..
Walau terasa perih hati ini menerima keputusanmu itu,tapi tak apalah..
Mungkin hanya airmata ini lah yang mampu mewakilkan kepedihan hatiku ini..
Dan kamu tak akan pernah mengerti itu..
Selamat Tinggal Wahyu..
Semoga Kamu Bahagia..
Salam Ocha The Little ChaNo..

Lukaku

Sore tadi aku termenung sendiri mulai dari pagi..
Temen-temen kuliahku menanyakan sikapku itu..
Aku tak mampu mengutarakan isi hatiku yang bergejolak ini..

Ingin sekali rasanya marah dan berteriak saat itu..
Namun aku tak mampu dengan kondisiku begini..
Ingin sekali berlari menuju Bukit Anugrah dan berteriak seperti dulu..
Tak kuasa menahan gejolak sakitnya hati ini..

Temanku masih berusaha mencari tahu apa hal yang membuatku begini..
Tak mampu menahan rasa sakit yang masih terasa ini..
Akhirnya aku meneteskan airmata dan memeluk temanku,sahabat baruku ini..
Aku menangis dan mengatakan aku rindu Wahyu...

Aku masih sayang ama Wahyu..
Selama ini aku berusaha tersenyum dihadapan kalian karna aku tak ingin buat kalian sibuk ngehibur aku..
Tapi maaf teman,aku tak mampu membohongi rasa ini..
Rasa yang bergejolak dihatiku ini..

Masih sangat mencintanya..
Sampai kapan aku akan membohongi hatiku ini bahwa aku masih cinta??
Berusaha tersenyum sesempurna mungkin,tapi tak bisa..
Tawa dan senyumanku masih belum maksimal..

Kadang aku terjatuh jika tiba-tiba ada kejadian sama terulang didepanku saat bersamanya..
Aku sedih dan sering tanpa kusadari airmataku ini menetes..
Ada rasa kesepian dan kehampaan luar biasa dihati ini yang tak mampu kuungkapkan lewat kata-kataku..
Bahwa sebenarnya Aku masih sayang banget ama Wahyu..

Tuhan,rasa ini Engkau yang Anugrahkan buatku untuk kuberi padanya..
Tuhan,jika ini adalah garisan takdir percintaanku dengannya yang harus melukai hatiku aku terima Bapa..
Aku relakan semuanya jika Engkau mampu buatnya tersenyum dan penuh wajah sukacita dengan pasangannya yang sekarang ini..
Ajar aku untuk melupakannya Tuhan..
Biarkan aku mencoba untuk mengobati sendiri Lukaku ini

Yang Terbaik

Kerispatih - Yang Terbaik

aku akui ku sayang kamu
tapi mavkan aku
mungkin ada benarnya cinta sejati
tak harus memiliki

jadi dengarlah kini
masih banyak waktu untukmu
nanti untuk dapatkan seorang
yang lebih baik

aku pergi...untuk kebahagianmu...
untuk ketulusan cinta kita
aku pergi...bukan tak cinta kamu..
Tapi menjadi yang lebih mengerti tentangmu Wahyu!

Lukaku Dalam Sekali

Aku berdiri sendiri disini,diatas gedung ini memandangi Langit biru yang begitu indah..
Aku termenung sendiri disini memandang langit diatas kepalaku..
Ku toleh ke atas sana,seakan-akan aku berharap dapat menemukan wajah Tuhan Yesus disana..
Ingin bertekuk lutut dan meminta maaf atas perbuatanku dimasa itu..
Suatu kebodohan yang sangat amat kusesali..

Ada benarnya kalau penyesalan selalu datang terlambat..
Dan Aku menyesalkan sekali dan menganggap aku bodoh..
Karna kebodohanku sendiri yang membuatku mendapatkan luka yang sangat dalam itu..

Aku bukan Tuhan yang mampu memutar waktu kembali kemasa itu..
Aku hanyalah manusia biasa yang Dia turunkan ke Bumi untuk Hidup dan menjalankan PerintahNya yang ada di Kitab Suci Alkitab..
Walau aku telah melakukan banyak pelanggaran atas firmanNya itu,tapi tidak pernah sama sekali Dia meninggalkanku sendirian..

Tuhan,aku butuh Engkau hadir disini untukku..
Ingin bertemu denganMu ditempat ini..
Dengarlah seruanku Tuhan..
Hadirlah disini,Aku sangat membutuhkanMu..

Bapa.kemanakah aku harus pergi untuk mengobati lukaku ini..
Luka yang sangat dalam ini..
Berusaha berdiri tegak,dan meninggalkan semua berada dibelakangku..
Tapi aku masih saja tetap terjatuh pada kenangan itu..

Bapa,Aku tak pernah meminta Engkau kembalikan dia kepelukku..
Aku hanya meminta Engkau anugrahkan aku kekuatan dan ketegaran untuk menjalani semua ini..
Tak ingin airmata ini tiap Pagi menetes mnyesali segala yang ada..
Akupun ingin tersenyum,namun tak pernah bisa seperti 5 bulan yang silam..

Tuhan,beritahu aku,apa yang harus kulakukan??
Tuhan,kalau Engkau memberikanku waktu ataupun kesempatan,biarkan aku meninggalkan semua ini dan pergi sejauh mungkin..
Agar aku mampu mengobati lukaku ini sendiri..
Dan Takkan ada dia lagi dalam hati dan mengusik pikiranku..

Walau aku sudah berusaha sekali akhir-akhir ini menjauhi dia..
Tapi aku masih saja terjatuh mengingat itu..
Bantu pulihkan keadaanku Tuhan,sungguh sangat terasa sakit luka yang dia tinggalkan buatku..
Aku terbuang sia-sia..

Dia berkali-kali menyakiti hati ini yang setia buatnya..
Namun dia bermain dielakangku..
Mengelabuiku terus menerus tanpa sadar bahwa aku mengetahui semua itu..
Menggantungkan hubungan kami yang dulu dan tak memberiku kabar selama hampir sebulan..
Aku yang Bodoh ini yang berjuang untuk mencari tahu itu..

Kata-kata yang membuatku down lagi..
Saat dia mengatakan secara tidak langsung aku Wanita yang bakal menghancurkan keluarganya??
Bagaimana aku bisa menghancurkan itu Tuhan??
Apakah aku wanita sejahat itu dimataMu??
Sakit Tuhan,orang yang ternyata sangat aku cintai sanggup berkata seperti ini..

Tuhan,jika memang aku seperti itu maafkan aku Tuhan..
Tapi aku tak pernah bakal menghancurkan keluarganya atau keluarga siapapun..
Tuhan,kini biarkanlah aku sendiri mengobati lukaku ini..
Menahan sakit dan pedihnya ketololan hati ini..

Cukup sudah aku mencintainya dengan sepenuh hatiku dan ketololanku sendiri,.
Aku ingin Berdiri tegak dan menatap hari yang slalu Baru Engkau ciptakan untukku..
Buka jalanMu buatku Bapa dan menolehlah kearahku..
Beri aku petunjukMu agar aku tahu kemana kakiku untuk melangkah..

Hapuskan airmataku ini Tuhan yang slalu menyesali dengan semua yang terjadi..
Dengan semua cinta yang sudah kuberi dan janji yang telah aku ikrarkan dihadapanMu..
Menolehlah kearahku Tuhan,agar aku mampu memandangMu dan memohon ampun akan sgala pelanggaranku selama ini..

Aku ingin besujud dibawah kakiMu Bapa..
Ampuni segala pelanggaranku..
Jangan biarkan aku berdiri sendiri disini,tapi tetaplah topang tanganku ini agar aku tak terjatuh dan menangis lagi..
Kumohon Tuhan,jawab doa-doaku dan berpalinglah kepadaku..
Ocha mohon Papa Yesus..

<3
>>Ocha ChaNo Santorini <<

Dengarlah Jeritan Hatiku Disini

Hmmm...
Aku terjebak dalam permainan ini..
Kutak mampu menjalani apa yang mereka putuskan buat aku disini..
Ini bukan inginku,cita-cita,ataupun kemauanku..
Terpaksa menjalani apa yang sama sekali tak pernah terpikirkan olehku..

Sungguh sangat aku merasa terpenjara ditempat ini..
Setiap pagi menangis dan berseru kepada Tuhan supaya aku diberi kekuatan menjalaninya..
Supaya aku dapat memberi hatiku buat ini..
Tapi sungguh,aku tak mampu lagi menjalaninya..
Aku cukup berusaha buat ini,tapi tetap tak mampu..

Bantu beri aku jalan dan katakan padaku apa yang harus aku lakukan skarang??
Katakan padaku harus bagaimana aku menjalani semua ini,sementara aku semakin kompleks tak mampu berbuat..

Sudah berbagai cara kulakukan untuk memberi hati dan pikiranku,tapi aku benar-benar tak mampu menerima ini..
Aku sedih dengan keadaanku ini..
Aku sedih dengan sikap mereka ini padaku..

Aku begitu besarnya punya cita-cita..
Perbedaan pendapat antara kalian membuatku begini..
Sendiri berdiri melawan luka dan pedihnya hati ini..
Tiap hari merenung sendiri didalam kamar kos yang sempit untuk memikirkan yang ada dihadapanku ini..

Tak pernah memiliki cita sebagai Perawat..
Walau aku tahu pekerjaan seorang perawat adalah mulia..
Tapi ini hatiku,ini pikiranku,dan aku hanya ingin meluapkan keinginan hatiku yang tak dapat menjalani itu..
Hati dan pikiranku tak ada disini..
Hatiku dan pikiranku hanya ada bertitik tumpu pada cita-citaku itu..

Dengarlah jeritan hatiku ini wahai keluargaku yang terkasih..
Jangan biarkan aku sendiri disini terpenjara sepi dan kehampaan untuk menjalani keterpaksaan ini..
Sadarkah kalian bahwa keterpaksaan ini sangat menyiksaku..

Aku tak diberi kesempatan oleh Kakakku untuk memilih..
Setiap hari menjerit memanggil nama Tuhan untuk aku diberi kekuatan dan pemikiran terang bagaimana aku bisa menjalani ini..
Mengapa..mengapa??
Dimana aku harus mendapatkan kesempatan itu??
Dan dimana aku bisa dianggap sebagai anggota keluarga yang sekarang sudah 18 tahun untuk mengeluarkan pendapat untuk aku bisa melanjutkan langkah dan impianku??

Aku mohon,buka hati kalian..
Aku benar-benar tak mampu..
Aku terjatuh disini,sujud memohon untuk kalian supaya kalian ngerti gejolak hatiku ini yang slalu berkecamuk dan membuat aku tiap hari stress memikirkannyaa..

Beri aku kesempatan untuk mewujudkan keinginanku itu..
Aku takkan buat kalian kecewa dengan pilihanku ini..
Dan itu takkan pernah kubiarkan terjadi selama aku hidup..
Sudah 18 tahun aku kalian besarkan dan sekolahkan,tak sekalipun kalian kubuat kecewa karna sekolahku..

Apakah kalian ragu akan aku??
Apakah kalian sama skali tak percaya denganku yg slama ini tak buat kalian kecewa??
Aku mohon,jangan buat aku terpenjara dan menjerit seperti ini setiap hari untuk menjalani keterpaksaan ini..
Dengarkan aku disini terpuruk sendiri dalam kehampaan Kuliah ini!!!
:(

#Tolong bebaskan aku dari penjara ini!!

Bye Bye

This is for my people who just lost somebody
Your Man
Put your hand way up high
I will never say bye brothers

But when we talked too
All them grown full things
Separation brings
You never let me know it
You never let it show because
You loved me and obviously
There’s so much more left to say
If you were with me today face to face

 I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
“I wish I could talk to you for awhile”
“I wish I could find a way try not to cry”
As time goes by
And soon as you reach a better place
Still I’ll give the whole world to see your face
And I’m bragging right next to you
It feels like you gone too soon
The hardest thing to do is say bye bye

By-Bye By-bye By-bye
By-Bye By-bye By-bye
By-Bye By-bye By-bye
By-Bye

And I never got the chance to see how good I’ve done
And I never got to see me back at number one
I wish that I were here to celebrate together
I wish that we could spend the holidays together

I remember when you used to tuck me in at night
With the Teddy Bear you gave to me that I held so tight
I thought you were so strong
That you can make it through whatever
It’s so hard to accept the fact you’re gone forever

Tolong Aku Sahabatku

Tolong aku sahabatku

Dengarkan jerit hatiku
Tentang dia, tentang dia
Masih slalu tentang dia

Ajak aku bersamamu
Kemanapun engkau mau
Tenangkan aku, tenangkan aku
Sabarlah tenangkan aku

Dia pernah membuatku merasa sempurna
Hingga akupun menjanjikan slamanya
Namun ternyata mimpi yang dia punya berbeda, berbeda

Aku takkan bisa hidup tanpa dia
Dia yang membuat aku bahagia
Tolong aku untuk melupakan dia
Sungguh hanya itu yang aku pinta

Tersenyum Dalam Luka

Ingatlah kita pernah mencoba untuk melangkah
meski berat mendera hidup ini
kenanglah saat kita terjatuh dan tertatih
agar kita mengerti perjalanan ini

Kita tersenyum dalam luka
menangis dalam tawa, melewati semua
tak akan pernah aku sesali
semua yang terjadi, terlukis di hati

Jangan lupakan saat hati pernah terlupa
hingga tak tentu arah kita berjalan
ingatlah lagu ini saat hatimu rindu
jadikan pengingatmu saat kau rapuh

---

SELAMAT ULANGTAHUN WAHYU

 

 

Masih jelas teringat dibenakku segala rencana dulu yang telah kusiapkan..
Namun hanya 1 kata keluar,mampu buatku tersentak..
Bola impianku juga tlah jatuh pecah tersandung olehnya..
Bola impian itu tak akan dapat utuh lagi hingga hari ini,hari yang tlah kunanti slama 5 bulan yg lalu..

Rencana yang jauh kusiapkan untuk memberimu surprise dihari ini..
Jalan dari setiap rencanaku semakin berjalannnya waktu ternyata berangsur-angsur berubah..
Berubah karna sikapnya padaku yang semakin nyata,menyakiti hatiku..
Membuatku terluka dan menangis mengetahui segala perbuatannya yang hiantai cintaku ini..

Juli,Agustus,September,Oktober,November..
Bulan-bulan yang kulalui penuh luka dihati..
Menyiksa batinku dan hatiku ini yang begitu besar buatnya..
Tiap bulan kujalani penuh airmata kesedihan akan perbuatannya..

Selama lima bulan tersebut banyak kebenaran terkuak tentangnya yang aku tahu dari oranglain..
Namun aku slalu berusaha untuk mempercayainya,karna itu modal hubungan kami..
Tapi naku saat itu benar-benar sudah tak sanggup dengan caranya yg smakin memperdalam lukaku.|
Berita miring silih berganti datang tentangnya dan hingga membuat aku berpikir untuk mengakhirinya..
Namun dia slalu tak ada waktu untuk kami menyelesaikannya secara langsung..

Hingga akhirnya aku memutuskan untuk tetap menjalankan rencanaku..
Namun dengan sedikit perubahan yaitu saat aku memberikan surprise,saat itu juga dan mengakhiri hubungan ini dan disaat itulah Kencan kami untuk yang ketiga kalinya dan untuk yang terakhir kalinya..
Namun aku tersentak dengan kenyataan itu..
Dia terlebih dahulu mutusin aku sebelum aku menjalankan misiku ini..
Bola impian jatuh kelantai karna tersandung oleh tangannya..
Kepingan Bola impian itu tak dapat kembali utuh,karna telah hancur berkeping-keping..

Hari ini,ditanggal 11 November 2011 (11-11-11)
Hari yang penuh bermakna buatmu karna begitu spesialnya format tanggal itu..
Semoga dihari ini memberikanmu sukacita penuh dan menjadi moment yang sangat berarti dan bersejarah dalam hidupmu..

Mata ataupun raga tak dapat untuk saling bertemu dan bertatapan...                                                          Dan tanganpun tak mampu untuk berjabat..
Begitu juga suaraku tak dapat menjangkaumu untuk mengucapkannya dengan langsung kata "Selamat Ulangtahun"
Namun melalui angin,jekaring sosial blogku,facebook,dan juga HP ku kuucapkan "Happy Birthday Wahyu Nolim Lestari Siregar yg ke-18"
Smoga panjang umur,sehat,sukses,makin dekat akan Tuhan,dan makin dewasa dalam iman ,kata,dan perbuatan,,
Semakin berkarya terus didalam Kristus..

Semoga diusiamu yang bertambah 1 tahun semakin mendewasakanmu..
Dewasa dalam mengambil keputusan,dalam menjalani studymu,memilih pasangan kekasih,dan semakin dewasa dalam membuatmu tersenyum dan senyummu kembali sempurna seperti saat bersamaku dulu..
Tuhan Memberkatimu Kakakku sayang..
:D

Caption.iT - Cake Photo Frame Text Generator

Caption.iT - Cake Photo Frame Text Generator: Click to view larger
HAPPY BIRTHDAY WAHYU!!

Bisakah Aku??

Hari ini kudapati dirimu dalam mimpiku..
Kudapati Kau sedang terluka dan menangis..
Apa yang terjadi padamu??
Hati ini rasanya tak tenang melihatmu begitu..

Mengapa denganmu yang ada disana??
Bukankah harusnya kamu sudah tersenyum??
Kenapa kini aku mendapati kamu begini??
Apakah hatimu sedang terluka??

Aku tak mampu hanya berdiri dan diam melihat dia begini..
Ingin aku memeluknya saat itu dan memberi bahu ini untuk dia bersandar..
Tapi apakah aku bisa??
Sementara dia sudah jadi milik oranglain disana??

Tanganku ini ingin meraihmu..
Tapi tertahan dan tersentak dengan kenyataan itu,,
Ingin sekali aku menghapus airmatamu itu..
Membiarkan kamu bersandar dan mencurahkan semua isi hatimu itu..
lalu dengan lembutnya aku akan mengusap rambutmu dan pipimu itu..
menghibur hatimu dan akan membuat senyummu kembali..
Dengan mencoretkan tinta warna yang padu-padan

Apakah aku masih bisa Tuhan??
Walau aku masih sangat mencintainya,tapi aku tak bisa..
Hanya bisa mendoakannya disini semoga dia bahagia..

Bapa,apa arti dari mimpiku ini??
benarkah hatinya sedang terluka??
Mengapa hatiku selama tiga hari terakhir ini gelisah??
Apakah arti dari kegelisahanku itu??

Jika memang itu benar..
Tapi kenapa dia menangis saat itu??
Apa yang membuat hatinya terluka??
Harusnya dia sudah bahagia dengan kekasihnya itu..

karna aku disini mendoakan kebahagiaannya itu..
Engkau Tahu tuhan,aku tak ingin dia sampai meneteskan airmata..
Aku ingin dia tersenyum bahagia untukku...
Karna aku disini sudah mengorbankan tawaku untuk senyumannya..

Jika memang hatinya sedang terluka,hiburkan dia Bapa..
Bantu aku menghapus airmatanya itu..
Biarkan dia selalu datang dan bersandar padaMu Bapa..
Sampaikan padanya disini aku mengkhawatirkannya..
Dan hanya bisa slalu memanjatkan doa semoga dia bahagia..
Ocha sedih melihat airmatamu itu Wahyu!!

Merindukan Wahyu

Sudah satu minggu tak ada komunikasi dengan dirimu..
Sedang apakah dirinya..
Sudahkah dia mendapati senyumnya yang dulu??
Apakah dia sudah menikmati hidupnya dengan kekasih barunya itu??

Tuhan,walau aku berusaha tegar..
tetapi aku tetap rapuh dan terjatuh..
Aku tetap menyisahkan airmata untuk dia,Wahyu..
Aku tetap belum dapat melupakan dia..

Dalam tiap hariku selalu mendoakan kebahagiaannya..
Dengan ketulusan hatiku dengan penuh airmata..
Selalu meminta itu,agar dia bahagia dengan kekasih barunya..

Aku sudah menjauhinya,dan tak mengusik hidupnya lagi..
Ini semua dia yang memintanya..
Aku akan melakukan apapun buat dia..
Demi kebahagiaannya dan senyuman sempurna itu..
Tak ingin melihat dia meneteskan airmata..
Hanya akan terus membuat dia bahagia sekalipun mengorbankan nyawa ini..

Tuhan,hanya kita berdua yang tau rasa ini..
Rasa yang kusembunyikan dari dia dan oranglain..
Hanya bisa terus memendam rasa ini..
Dengan mencintainya secara diam-diam..

Sakit memang bisanya berdiam..
Tapi beginilah caraku saat ini yang bisa..
Untuk mencintanya dan menyayangnya..
Jika aku ungkapan,itu hanya akan membuat senyumannya pudar..

Malam ini kubongkar lagi cinta dalam hati ini..
Aku sejenak mengingat masa indah dulu..
Hmmpphh,sangat merindukan wahyu yang dulu..
Merindukan Wahyu yang slalu ada buatku..
Wahyu yang membuatku tenang jika berada disampingku..

Dimanakah aku akan menemukannya lagi??
Dia sudah tak ada disini lagi..
Dia sudah berlari tinggalkanku kepelukan wanita lain..
Hanya menyisahkan luka dihati..
Ingin berdiri tegak dan tersenyum..
Namun masih tak mampu lagi..
Karna sebenarnya Wahyu adalah senyumanku itu..

#So sadness