Surprise Ultah Yang Tertunda 1 Bulan 5 Hari

26 Desember 2011..
Kado Terindah yang Tuhan sediakan bagiku..
Akhirnya,setelah sekian lama aku menyusun rencana untuk Surprise ulangtahunnya di 11 November 2011 bisa terwujud juga..
Walau dadakan + banyak perubahan yang signifikan..
Namun,aku bersyukur karna bisa mewujudkannya..
Ini satu harapan terbesarku sejak lama dan slalu berharap bisa terwujud..
Akhirnya dengan begini semua bisa terwujud..

Dulu aku berharap sekali saat aku memberikan surprise Ultahnya di 11 November 2011 ini,adalah pengorbanan terakhirku untuknya..
Dihari itu juga aku ingin mengakhiri hubungan itu dan mengajak Dia DATE pada hari itu juga..
Itu akan menjadi DATE yg ke - 3 dan untuk yang terakhir kalinya buat kami selama menjalani hubungan 1 tahun 7 bulan nanti

Namun,semuanya tak sesuai dengan harapanku,dia terlebih dahulu mengakhirinya di 1 Tahun 5 bulan..
Semuanya hancur..
Hatiku hancur,bola impianku hancur,dan harapanku juga hancur..
Aku mendertita sekali saat itu..
Sungguh sangat melukai hatiku hingga saat ini..
Saat sudah 3 bulan kami putus..

Sebenernya Malam ini aku gag sanggup untuk memberi kejutan itu..
Aku sudah cukup lelah untuk hari ini..
Namun,aku harus kuat..
Soalnya Wahyu jarang bisa memiliki waktu seperti ini..

Tuhan Yesus,terimakasih berkat Kekuatan dan penyertaanMu akhirnya aku bisa sanggup memberi kejutan ini..
Sanggup berdiri,menatap matanya dan menahan segala gejolak kesakitan ini..
Aku takkan pernah melupakan hal ini..

Selamat Ulangtahun Wahyuku sayang..
Maap telat 1 Bulan 5 hari..
Namun,dari dulu aku sudah punya niat..
Hanya saja keadaan yang membuat aku tak bisa..
Karna kita sudah berakhir..

Wahyu,rasanya masih belum Plong rasa ini..
Masih ada beberapa hal berkecamuk dalam diriku untuk aku ungkapkan lagi..
Namun karna tadi kamu buru-buru,aku tak mampu mengungkapkan semuanya..
Seandainya kita punya waktu yang lama,aku pasti akan Ungkapkan semua ama kamu..

Tapi setidaknya hal yang sangat menyiksa dan menyakitiku mampu aku ungkapkan ama kamu..
Karna itu lah hal yang mendorong hati ini berkecamuk..

Sangat sakit sekali Wahyu..
Airmata yang tadi menetes itulah mewakilkan perasaanku yang tersiksa selama ini..
Dan itu mewakilkan hal yang nyata supaya kamu mengerti bahwa itu sangat sakit sekali..

Semuanya rasanya aku yang menanggung..
Bahuku rasanya tak mampu menahan beban ini..
Tersungkur aku jatuh ketika tak sanggup lagi..
Tapi Bapa slalu menopangku dan menguatkan aku..
Bapa tak pernah tinggalkan aku,sekalipun dosaku merah bak kain kesumba,namun Dia memaafkanku..
Aku percaya bahwa Bapa Maha Murah dan Pemaaf...
Waktu Perjamuan Kudus di Malam Natal kemarin pun aku rasanya tak sanggup dan hatiku menangis.

Seandainya aku bisa hilang ingatan,pengen rasanya melupakan semuanya ini..
Agar aku tak terbebani oleh rasa berdosaku ini..

Bapa,aku sangat mencintai Wahyu..
Tidak bisakah Engkau beri kami kesempatan itu untuk bersatu kembali??
:((
Please God..
Aku sangat tersiksa oleh perasaanku ini..

Jagain Papa Di Rumah Sakit

Terulang kembali akan Kondisi seperti ini..
Tepat pukul 01.00 Bapak masuk Rumah Sakit..
Untuk kesekian kalinya aku slalu panik jika berada pada kondisi seperti ini..

Dulu,tahun 2009 ini pernah terjadi sewaktu aku masih pacaran dengan Andi..
Aku dan Kakak sendiri dirumah bersama Bapak..
Bapak sakit dulu itu,aku gak tau musti berbuat apa..
Lalu aku minta bantuan Andi,akhirnya smua bisa kuatasi tanpa Panik lagi..
Hmm,saat seperti ini aku jadi ingat dia..

Sekarang ini,saat tadi aku hendak mengantar Termos k'Rumah sakit,aku tak mempunyai teman untuk kesana..
Aku mencoba meminta bantuan Wahyu,namun dia tak merespon sama sekali SMS ku..
Dari awal aku sudah bisa menduga semua ini..
Dia bukan siapa-siapaku lagi..
Ocha..ocha..buat apa meminta bantuannya lagi..
INGAT,Dia bukan Wahyu yang dulu..
Dia tak akan pernah datang saat kamu butuh..
Dan saat dulu di 5 bulan yg silam,saat kamu butuh dia tempat untuk bersandar,diapun tak datang padamu..
Dan bahkan dia menyakiti hatimu dengan dia berhianat dengan wanita lain..

Apa yang kamu harapkan dari dia lagi Cha??
Sudahlah..Dia adalah masa lalu..
Masa lalu yang sangat menyakitimu..
Buka mata dan pikiranmu bahwa masih ada Wahyu..wahyu yang lain diluar sana sedang menunggu engkau membuka pintu dan kesempatan buat mereka masuk kedalam garis kehidupanmu..

DiRumah Sakit ini,aku sendiri Wanita yang Jagain Papa..
Aku tak mengijinkan Mamy buat jagain Papa..
Karna aku takut Mamy sakit lagi nanti..
Biar aku yang menggantikan posisi Mamy ini..
Aku harus bisa menjaga Papa dan Mamy ku ini..
Orang yang sangat berarti dalam hidupku ini..
Aku akan berusaha semampuku menjaga mereka dan takkan membiarkan mereka terlukai..

Papa,cepat sembuh..
Chacha sayang Papa,chacha takut Pa..
#Sambil mengelus kening cii Papa..

Papa Yesus,bantu Chacha ya buat jagain Papa..
Hatiku Percaya..
:((

DiTepi Sungai Ini Kusendiri Terpaku

Sendiriku disini,diantara derasnya aliran air sungai..
Berusaha menyendiri untuk mengontrol perasaan ini..
Aku tak mampu menatapnya lagi..
Rasanya sakit sekali didada ini menahan rasa yang ada..

Sendiri bertemankan lagu Sedihku ini..
Kamu kini berada dibelakangku,tapi aku tak mampu memandangmu..
Tak mampu melihat matamu itu..
Seandainya kamu tau bagaimana aku sebenarnya sangat berjuang untuk menutupi rasaku ini dan tersenyum seolah tak ada yang terjadi ataupun tak ada kesakitan itu..

Aku tak dapat mengobati rasa ini dan sungguh tak mampu jika kita begini..
Rasanya aku semakin tersiksa dengan keadaan ini..
Aku sudah berusaha menjauh dengan harapan dengan begitu aku mudah melupakanmu dan perasaan ini,tapi mengapa kamu hadir lagi..

Tuhan,apa yang harus aku lakukan lagi..
Hal yang kutakutkan ketika aku kembali ke Sibolga ternyata terjadi dan bahkan semakin menakuti ku..
Membuat aku tak mampu secara utuh bisa berdiri dan bernafas menikmati setiap moment ini..

Mengapa masih DIA dan DIA??
Apakah yang harus aku perbuat??
Ditempat ini,aku menyendiri dan meneteskan airmata dan tak membiarkan mereka tahu akan hal yang kurasa ini..
Dan dia juga tak boleh tahu akan ini..

Bertemu kembali dipersekutuan NHKBP semakin membuat jadwal jumpa kami dikatakan sering dengannya..
Tak bisa kukatakan aku Bahagia..
Karna sebenarnya itu sangat menyakitkan..
Menyakiti hati ini yang tersiksa saat bertatapan dengannya,karna ada getaran rasa cinta yang masih tertanam dihati ini..

Aku berusaha mengelak dan jauh,namun masih saja harus dalam keadaan seperti ini..
Bapa,aku mulai lelah..
Lelah slalu tersiksa oleh perasaan ini..
Lelah harus slalu jadi orang Munafik dan membohongi rasa ini..
Lelah jika harus slalu ditanyakan dan diungkit tentang dia..
Aku sudah cukup merasakan sakit saat dia melukai hatiku..

Kadang slalu berkata-kata dalam hati..
"Cha,kmu harus kuat.Jangan jatuh,dia bukan milikmu lagi.Tuhan kuatkan aku dan beri ketegaran"
Saat kata-kata ini slalu terucap,setetes airmata slalu menetes menemani kegetiran yang kurasa..

Sungguh,disore hari ini..
Di tepi sungai ini,membuat aku seolah-olah ingin memaki dan berteriak..
"Mengapa Harus Begini??"
Aku Tersiksa!!!!!
Arrrgggghhhhhhhh!!!
:(((

Kesedihanku

Sepinya hari yang Kulewati..
Tanpa ada dirimu menemani..
Sunyi kurasa dalam hidupku..
Tak mampu aku tuk melangkah..
Masih kuingat indah senyummu..
Yang slalu membuatku mengenalmu..
Terbawa aku dalam sedihku..
Tak sadar kini kau tak disini..

Engkau masih yang terindah..
Indah didalam hatiku..
Mengapa kisah kita berakhir yang seperti ini..
Apa kini yang kurasa..
Menangis karna ku tak mampu..
Hanya tersisa kenangan terindah dan Kesedihanku..
:((

RASA YANG TERTAHAN

Lagi-lagi terjatuh dan tersungkur lagi dilantai..
Apa yang membuatku begitu??
Asma + Dispepsia ku kumat lagi dimalam Natal Remaja + NHKBP Sibuluan..
Sakit kali Rasanya,sangat menyiksaku sekali..
Ini untuk k'4 kalinya Aku Pingsan lagi..

Sebelum aku terjatuh dan tersungkur,aku terasa sesak dan lelah sekali..
Dari kejauhan,dan saat mataku lelah untuk menatap,aku hanya bisa menatap dengan Sayu,Punggung seseorang yang bidang membelakangiku dengan Jas Hitam dan kemaja Orange..
Aku merasa itu seperti punggung orang yang ada dihatiku ini..
Tapi apakah benar??

Kakakku bercerita bahwa Wahyu nolongin aku..
Tangan Wahyu aku genggam erat sekali Malam itu..
Wahyu brusaha sadarin + tenangin aku..
Ada rasa senang + sedih dan yang paling banyak adalah rasa sedih dan rasa bersalahku..

Mungkin karena aku bisa membuat Mamanya marah ama dia..
Mama sudah gak suka lagi kami dekat..
Aku merasa bersalah dengannya..
Aku sama sekali menyesal untuk merepotkannya..
Aku tak pernah ingin lagi mengusiknya dan membuat dia dimarah-marahin lagi..
Aku takut hatinya terluka lagi oleh karena aku..
Aku tak ingin dia terluka oleh perkataan Mama yang slalu menentang hubungan kami..
Aku ingin dia bahagia + tersenyum ceria,dan tak ingin melihatnya sedih ataupun menangis..

Maapkan aku Wahyu,aku takkan mengulangnya lagi dan membiarkan dirimu menolongku jika aku terjatuh lagi..
Kamu takkan kubiarkan masuk lagi dalam hidupku,apapun yang terjadi dalam hidupku ini..
Maaf sudah merepotkanmu..

Aku sebenarnya Ketakutan pada diriku sendiri..
Takut tak mampu mengontrol segalanya,karna perasaanku ini yang masih mencintainya dan bahkan sangat..
Sejauh ini aku sedang berusaha sekali mengabaikan perasaanku ini,namun terkadang masih belum sanggup..
Ada apa dengan kamu ini Cha??
Selama ini kamu slalu MENCINTAINYA,MENYAYANGINYA,MENGORBANKAN SENYUMAN / BAHAGIAMU DEMI SENYUMAN SEMPURNANYA tapi kamu selalu TERSAKITI..
Hanya Penghianatan,Kebohongan,Perselingkuhan,Mengingkari semua janji - janji yang kalian buat,airmata yang terus - menerus jatuh,pastilah Luka itu sangat dalam untuk kamu terima..
Pantaskah kamu mendapatkan perlakuan itu Cha??

Kamu seharusnya bisa Bahagia atas cintamu itu,tapi kamu malah dicampakkan begitu saja..
Kamu terlampau tulus mencintai seseorang itu..
Sementara Dia tidak sama skali mencintaimu..
Mungkin orang mengatakan aku Bodoh..
Ya aku Bodoh karna mempercayai setiap perkataannya yang membodoh-bodohi aku!!
Dia yang meminta aku kemarin untuk tak memutuskannya saat orangtuanya menyuruh kami Putus..
Dia yang meneteskan airmata mengatakan aku harus bertahan meskipun sebrapa sakit yang kudapat..
Tapi ternyata,saat aku mulai bertahan,dia sendiri yang mengingkari janjinya dan dia Selingkuh..

Cukup sakit,cintaku dibalas dengan dusta..
Aku yang 1 thn 5 bulan Setia ama dia,namun dia sperti ini..
Cukup tau lah aku bahwa ternyata kamu brengsek..
Aku salah mengenalmu,namun aku tak pernah benci dan slalu ada kata maaf untukmu..

Aku dan rasaku ini takkan pernah berubah..Karna rasa ini sulit bagiku untuk melupakannya..
Biarkan aku yang hanya bisa mencintaimu diam-diam..
Menatapmu dari kejauhan maupun dari belakang sambil tersenyum dan berkata
"Aku masih mencintaimu,tapi kamu yang mencampakkan aku begitu saja.Seandainya kamu tau rasa sakitku ini..hufffttttt!!!!"
RASA YANG TERTAHAN..
:((

12 Desember 2011,Nenek Tua yang Bungkuk

Senin,12 Desember 2011..
Pagi ini,sekitar pukul 06.00 aku bangun..
Aku membuka pintu teras Kos ku..
Kos'an ku berada dilantai 2..

Suatu Pandangan yang sempat membuatku meneteskan airmata adalah ketika aku melihat sosok Nenek Tua yg Bungkuk,rambutnya kusut tak teru'urus
Dia berjalan tanpa memakai Alas Kaki sedang sibuk mencari sesuatu dalam Keranjang Sampah tepat dibawah Kos ku..

Airmata ini jatuh dan menetes..
Sungguh terkejutnya Batinku pada pemandangan Pagi ini..
Aku tak mampu membayangkan,jika saja Nenekku yg dulu seperti ini..
Sudah Tua,namun masih saja harus bekerja menafkai hidupnya..
Hanya dengan mencari Botot Aqua..
Sungguh tak terbayangkan olehku..

Aku yg masih muda ini,selama ini hanya bisa mengandalkan Bapak..
Bapak yg sudah tua harus bekerja Keras di Bandung sana,berusaha untuk mengumpulkan uang utk biaya kuliah Aku dan 5 saudaraku lainnya,aku tak mampu membayangkan jika nanti Dia atau Mamy seperti ini..
Aku pasti tidak akan memaafkan diriku seandainya aku tega menelantarkan Orangtuaku seperti ini dihari Tua Mereka..
Aku tanamkan dan Bawa dlm doaku bahwa aku takkan pernah melakukannya..

Pagi itu,aku tersungkur kelantai dan menangis..
Betapa suatu pandangan dan suatu Tragedi yg menggetarkan hatiku pagi ini..
Ini mungkin sudah menjadi bagian dari Rencana Tuhan yg indah Buatku..
Pagi ini supaya aku mampu melewati hari-hariku dengan lebih bersyukur lagi dalam segala apa yg aku miliki sekarang ini..

Entah mengapa hatiku tergerak pagi ini untuk berlari kebawah dan menjumpai Nenek itu..
Aku menghapus airmataku dan bangkit berlari kebawah dan membawa sedikit makanan ( Roti ) yg sengaja kusisakan buat sarapanku pagi ini,namun tak apa buatku jika harus menahan lapar..
Aku tak punya apa" lagi,uang Bulananku pun sudah tipis dan cukup buat ongkos pulang nanti dan makan beberapa hari lagi..
Uang sudah habis buat beli Kado Ultah Mamy dan Wahyu..

Aku turun kebawah dan menjumpai Nenek itu dan memberi Roti itu..
Betapa sukacitanya Dia menyambut pemberianku itu..
Aku melihat matanya mulai berkaca-kaca seperti ingin menangis dan aku juga meneteskan airmata saat itu..
Tak ada siapa-siapa pagi itu,hanya saja beberapa Kendaraan melintas dari depan kami pagi itu..
Aku menyisipkan sedikit uang dalam Roti itu..
Dia lalu menyalami tanganku dan berkata :
"Terimakasih Nak,Tuhan besertaMu"

Kamu tahu,dimengusap airmataku dan rambutku..
Lalu dia memegang dan menyeret Karung yg dia bawa..
Tengannya sebelah Kanan memegang Tongkat yg terbuat dari Kayu dan membawa Roti itu..
Dia pamit dari hadapanku dan berlalu pergi..
Dia seperti berkata-kata dalam hati dan menoleh keatas langit sana..

Aku melihat dia dari Kejauhan berjalan tertatih-tatih dan membungkuk..
Pandanganku tak lepas dari Nenek itu,hingga beliau sudah tak tampak lagi..
Sejam sudah aku berdiri memandangi dan mengawasinya..
Lalu aku masuk kembali kerumah dan Saat Teduh..
Dalam Doaku aku meminta Tuhan jaga dan sertai Nenek itu..
Dan aku juga mendoakan buat Kesehatan Mamy yg sedang sakit..
Dan meminta Maaf pada Tuhan karna kurang bersyukur atas hidupku..
:((

Berkumpul Bersama Keluargaku diRumahMu yang Kudus

Terimakasih Tuhan Yesus buat hari ini..
Ini adalah sebuah KADO TERINDAH dalam hidupku dibulan NATAL ini Tuhan..
Engkau menjawab segala permohonan Doa dan Tiap tetesan airmataku..
Engkau pulih dan sembuhkan Mamy ku Bapa dan Engkau juga biarkan dia bisa berjalan kembali..
Engkau juga ya Tuhan yg mengumpulkan dan memulihkan suasana Rumah yg penuh Damai dibulan Natal ini..

Hari ini Bapa,ditempatMu yang Kudus ini..
Aku,Dady,Mamy,Abng,Kakak,Keponakanku bisa berkumpul..
Bernyanyi bersama,berdoa bersama,dan mendengarkan FirmanMu yg Agung itu..
Sekalipun ini hanya untuk menghadiri Acara Natal Keponakanku,namun Bapa ini sangat Mengesankan buatku..
Karna Keluargaku bisa berkumpul seperti ini walau tak lengkap..

Bapa yang baik..
Kamu tahu Bapa,aku ingin setiap Minggu ataupun setiap waktu dalam hidupku,aku bisa bersama keluargaku ini berkumpul bersama Memuji NamaMu..
Aku taruh Bapa pengharapanku ini kedalam tanganMu Bapa..
Aku percaya Tuhan,bagiMu tak ada yang mustahil dan tak ada yg tak mungkin..
Aku percaya KuasaMu bekerja atas Harapanku itu Tuhan Yesus..

Bapa,ini Keluargaku..
Keluarga Besar K.Hutabarat..
Engkau tuntun keluargaku ini kedalam sebuah Keluarga yg takut akan Engkau Tuhan..

Lama sudah aku berdoa untuk satu hal ini Bapa..
Tiap tetesan airmataku slalu menyebut Keluarga ini untuk Pulih kembali..
Aku tak berhenti Bapa dan tak pernah sekalipun Lelah untuk mendoakan Pemulihan Kondisi keluargaku ini..
Bapa,pakai aku sebagai AlatMu untuk bisa menjadi suatu hal yang bisa membimbing Keluargaku..
Utus aku Bapa menjadi suatu AlatMu itu Bapa untuk menjadi Penerang..

Bapa,aku takkan melupakan Malam ini..
Malam ditempat aku berpijak bersama Keluargaku yaitu di GerejaMu HKBP SIBULUAN..
Thanks A lot Lord..
Bless Your Name Now and Forever Able..
Jesus Christ Our Love..
Amien..

Rosalina Krisdayanti Hutabarat..
Minggu,18 Desember 2011..
18.00

Dulu dibulan Desemberku ini aku masih bisa lewati bersama dia..
Kami bisa Bergreja bareng ama dia dimalam Natal..
Walau dulu Desemberku Kelabu,tapi kehadirannya mampu menghibur hatiku ini..
Dan kini dia sudah pergi meninggalkan aku sendiri..
Dia mengingkari janjinya yang dulu padaku..

Bulan ini,3 bulan sudah aku sendiri..
Sendiri setelah dia memilih memutuskan hubungan kami..
Sangat merindukannya dan membutuhkannya ada disini..
Jujur,aku masih sangat mencintanya..

Dihari KelahiranMu ini Tuhan,masih slalu ada airmata..
Desemberku Kelabu tanpa kumpulnya Keluarga Besar yang sangat Kucintai..
Kulewati Desemberku tanpa ada Wahyu juga disini..

Dulu kami slalu bersama Latihan Natal Remaja + NHKBP..
Ikut dalam Vocal Group bareng..
Walau tahun lalu kudapati dia nyakitin hatiku lagi dengan bermain dengan wanita lain dibelakangku..
Tapi ya sudahlah,cukup aku yang tahu Tuhan sebagaiman seringnya dia begitu..
Antara aku dan Wahyu sudah TAMAT!!

Sedih memang mengingat semuanya itu..
Terkadang datang pemikiran untuk kembali kemasa itu
Mengutarakan segala isi hati dan perasaan yang berkecamuk didada..

Dibulan penuh makna ini aku ingin tersenyum..
Ingin tersenyum seperti dulu lagi..
Namun,adakah orang yang mampu buatku benar-benar Tersenyum??
Sementara orang yang kuharapkan itu tak kunjung datang..
Apalagi dia sudah ada yang memiliki..

Setengah tahun sudah "One Million My Tears" jatuh menetes..
Kondisi sering drop hanya karna Ketololan sebuah cinta..
Ketololan mempercayai setiap ucapan yang keluar dari mulut manisnya..

Berulangkali terjatuh dan menangis tersungkur memohon kekuatan dari Tuhan..
Hari demi hari kulewati serasa semakin berat dan menyesakkan dada..
Tiap ingat dia dan seluruh kenangan kami,aku hanya bisa meneteskan airmata..
Rasanya sungguh berat sekali..
Dalam hatiku slalu berdoa dan memohon supaya Tuhan beri Kekuatan dan Ketegaran buat aku menjalani semua ini..
Semoga aku mampu melupakannya dan mengobati sendiri lukaku ini..
:((

Selamat Tinggal Wahyu

Malam ini aku kembali teringat akan bayangmu yang dulu..
Sudah 3 bulan aku Sendiri disini tanpa ada pengisi hatiku yang baru..
Karna jujur dihati ini masih ada kamu..
Aku tak munafik jika harus membohongi perasaanku sendiri dan aku tak PECUNDANG..

Aku memang masih mencintaimu dan bahkan sangat mencintaimu..
Namu sejenak Kututup Mataku ini dan kurasakan hembusan angin malam yg semilir berhembus diwajahku..
Aku merasakan ada sebuah Kesakitan yang luar biasa disini,dihati ini..
5 bulan aku terbuang sia-sia dalam kehampaan,kesepian,tangisan airmata,dan kesakitan yang amat dalam kutrima darimu..

Berkali-kali kamu nyakiti hatiku ini..
Aku bukan Boneka ataupun Manusia patung yang mati rasa dan tak mampu merasakan segala apa yang terjadi dalam hidupku ini selama kamu nyakiti hatiku..
Kesetiaan,Pengorbanan,Ketulusan,bahkan Kepercayaan ku padamu Kau hancurkan dengan begitu mudahnya..
Kamu biarkan aku terpenjara dalam kesepian dulu dan mempermainkan perasaanku yang dulu Setia disini dan slalu mendoakanmu..

Tiap Pagi slalu merasakan kesesakan atas semua hal yang kamu lakuin..
Kamu jahat ama aku Wahyu..
Kamu bener-bener nyakitin aku sangat dalam..
Tak sedikitpun kamu peka dengan perasaanku ini..
Begitu mudahnya kamu mengatakan kata putus padaku tanpa peduli bahwa aku sungguh sudah terlukai jauh sebelum kamu ucapkan kata itu..
Karna kamu selama ini memang bermain dibelakangku..

Tapi aku tak dapat marah padamu ataupun berniat membalasnya..
Aku benar-benar tak sanggup..
Biarlah dan cukup aku yang rasakan kesakitan yang sangat luarbiasa sakitnya ini..
Cukup aku tahu bagaimana Kesakitan-kesakitan yang Kamu beri..

Wahyu..
Aku pergi untuk Kamu..
Kamu yang meminta supaya aku tak mengusik hubunganmu dan jika memang itu membuatmu kembali tersenyum,tak masalah buatku..
Aku akan pergi sejauh mungkin..
Takkan ada aku lagi..
Kamu jaga dirimu baik",jaga kesehatanmu,jangan mencariku jika aku tak ada nanti,dan jangan pernah menangis,karna aku takkan sanggup melihat airmatamu itu..

Tersenyumlah selalu..
Aku sudah menuruti kemauanmu yang dulu memintaku untuk tak mengusikmu dengan Kekasihmu..
Walau sebenarnya aku tak pernah berusaha mengganggu hubunganmu dengan siapapun..
Tapi kamu slalu berpikiran seperti itu..
Tapi ya sudahlah,aku maapin kamu..
Mungkin kedewasaanmu berbicara belum seimbang dengan pola pikirmu dalam mendewasakan diri..
Kamu tak mengerti kemana menempatkan kata-katamu itu..

Wahyu..
Ocha akan meninggalkanmu..
Selamat Tinggal Wahyu..
Beri senyuman terindah buatku..
Ingat,jangan pernah mencariku lagi..
Ini Permintaanmu padaku dan jangan pernah sesali..
Aku akan lakuin apapun buatmu,asal kamu bahagia dan tersenyum,termasuk meninggalkanmu sekalipun aku lakuin..
Walau terasa perih hati ini menerima keputusanmu itu,tapi tak apalah..
Mungkin hanya airmata ini lah yang mampu mewakilkan kepedihan hatiku ini..
Dan kamu tak akan pernah mengerti itu..
Selamat Tinggal Wahyu..
Semoga Kamu Bahagia..
Salam Ocha The Little ChaNo..